Só de pensar em nós , na nossa historia , as lágrimas vêm-me aos olhos . Coisa sem sentido talvez a esta altura , mas acho que no mínimo é um sentimento legitimo , dado tudo o que passamos juntos . Ainda me lembro de quando e como tudo começou . Lembro-me da nossa aproximação, daquela fase de "encantamento", em que a atracção que ambos sentíamos era, para muita gente, mais do que óbvia. Lembro-me também do momento que definiu tudo. Aquele olhar , aquele toque , aquele beijo , aquele "adeus" e o leve toque das nossas mãos... Nesse momento não pude negar mais o que sentia. Desisti de esconder ao mundo o meu amor por ti, arrisquei, sonhei, pelo amor que, para mim, tu também sentias, mas, passadas duas semanas o sonho acabou, o mundo caiu, eu tinha falhado, tinha lutado tanto por uma mentira? Namoravas, e me ignoraste.Eu recuperei, como pude, quando pude. Mas não totalmente, nunca. Mas neguei, e voltei a negar, cismei por tudo, com tudo e todos que nunca, mas nunca mais te queria, nem mesmo como amigo, mesmo quando todos sabiam, até eu, bem la no fundo, que o meu amor nunca tinha acabado, nunca a chama se apagou por completo.Acabei por, quando a magoa passou e o desejo de voltar venceu, por me aproximar novamente, aos poucos, acabando por tornar-me tua amiga. Aos poucos foste-te tornando cada vez mais e melhor . Cada vez mais importante e presente . Tornaste-te no meu melhor amigo... Quando estava mal, e precisava dum abraço, um ombro para chorar, tu estives-te la, nunca me falhas-te, abraçaste-me, respeitas-te quando não me apetecia falar "do assunto".Lembro-me de que, quando tentei seguir em frente, e esquecer-te, já éramos amigos, e tantas vezes me avisas-te, me disseste para não confiar demasiado nele, disseste vezes sem conta, tal como os outros, que ele não merecia cada lágrima, cada grito de desespero, cada noite mal dormida, mas não te ouvi, ou não quis ouvir, não quis acreditar no que me dizias, talvez, não sei bem, por no fundo achar que não moral para me aconselhar nesse sentido, já que também me tinhas magoado muito, e feito sofrer quando naquele momento em que, acima de tudo, senti que me abandonas-te.Quando, no fim, acordei, percebi que o sonho não era real, que nada era o que pensava, e fiquei frágil, vulnerável, como um pequeno ser desamparado, carente e sozinho, triste, perdido, confuso, ai, TU continuaste la, sem qualquer preconceito ou duvida, sem juízos de valor, sem me fazeres perguntas, tal como "o que tinhas na cabaça para?" ou "vês? eu é que tinha razão". Tu esqueceste o que de mal podia ter dito, ou feito e abraçaste-me, amparaste-me, foste o céu e a terra naquele momento em que, de lágrimas nos olhos, e de coração partido, eu te abracei e pedi a Deus para que aquele momento fosse eterno, que não acabasse nunca, desejei realmente ficar assim para sempre, ali, contigo...Quanto mais tempo passava contigo mais te queria perto de mim . Já te amava , dentro de mim já sentia aquele frio na barriga quando te via , mas tive medo de o revelar , tive medo de estar a confundir as coisas , e preferia ter aquela relação perfeita de amizade que tinha contigo do que expor-me e acabar por perder-te . E então não disse nada . Em silencio , por um tempo amei-te na incerteza de ser ou não cor respondida .Até que um dia me propuseste ir contigo a tua casa . Bem , pensei "porque não ?" , afinal não tinha mal , não tinha nada para fazer e éramos os melhores amigos . Mas ainda assim , dentro de mim senti que algo ia acontecer . Não soube explicar o que na altura mas soube . Ainda assim fui , sem qualquer problema , fomos como de costume a rir o caminho todo , com as nossas parvoíces e brincadeiras . Quando entrei na tua casa senti-me estranhamente confortável . Parecia pertencer ali , sem nunca la ter estado . Quiseste por musica . Enquanto estavas ali , de costas para mim , passaram-me mil coisas pela cabeça mas não estava de todo á espera do que fizeste . Viraste-te para mim de repente , e beijaste-me . Foi um beijo solto , que surgiu dum amor que tinha surgido naturalmente , não teve nada de falso ou de forçado . Amei aquele teu gesto inesperado . Sim , tu sempre foste assim comigo . Repentino , inesperado , diferente .Durante onze dias fomos ficando , não éramos uma simples curte mas não éramos namorados , tal como me disseste , andávamos algures ali no meio . E eu sentia-me bem assim , não precisava de mais nada a não seres tu . Eras a pessoa mais querida que eu conhecia . Já te amava , mas ainda assim não o dizia . Não me queria expor , não me queria magoar . Dizia que te adorava , tal como tu me dizias a mim . E isso bastava . Sim , na altura isso bastava . Onze dias depois daquele beijo , surgiu o pedido . Não digo que não o desejasse imensamente , porque desejava . Não digo que não quisesse mais que tudo poder dizer ao mundo que eras o meu namorado ,. Sim , namorado , essa era a palavra que , pensei eu , me daria confiança . E deu , durante quase três meses namoramos , fomos felizes , não havia discussões parvas por causa de ciumes ou fosse o que fosse . Fomos únicos , orgulho-me em dizer . Não houve de certeza nunca ninguém como nos . Dava-mo-nos como grandes amigos acima de tudo . Eu podia contar contigo para tudo tal como tu podias contar comigo .Por algum motivo , ou por vários , eu nunca soube dizer , porque nunca me explicaste , começaste a ficar estranho . Não , não começaste , simplesmente ficaste diferente de um dia para o outro . Num dia dizias-me de lágrimas nos olhos que me amavas e de um momento para o outro nada , nem uma mensagem, , nada de nada . Ignoraste-me por duas semanas até que simplesmente me mandaste uma mensagem a acabar . Sim , uma mensagem , nem a uma conversa cara a cara te dignaste . Nada .Fiquei magoada de morte , nunca pensei que fosses capaz de semelhante . Nunca . Já me tinhas tratado mal , mas naquela hora pensei que morria . Odiei o que fizeste , achei-te um cobarde . Mas ainda assim não queria perder o que mais precioso havia entre nos , a amizade . Disse-te que não tinhas o direito de me tirar isso , fui o mais sincera possível , insisti , corri atrás , e tu entendeste e concordaste . Voltamos a ser bons amigos . Eu dava-te , apesar de ainda gostar de ti , conselhos sobre a tua nova namorada . pois eu só te queria ver feliz , acima do que eu queria ou não tava a tua felicidade , se há coisa que nunca fui foi egoísta , sabes bem disso .Gostava de te ajudar , tudo o que te dizia era sincero , podes bem acreditar nisso . Sinceridade , acho que é isso que te falta talvez . Deixa-me dizer-te porque , para que não restem duvidas na tua mente quando pensares no que me , ou nos , aconteceu .Tal como dizia , tudo o que te dizia , todos os conselhos eram sinceros . E estava tudo bem , até tu e ela acabarem . Acabou , não me disseste porque e disse-te para lutares claro , para lutares pelo vosso amor . Disseste que não querias , que te sentias magoado . Gostava de ter sabido porque na altura , mas não quiseste falar , e eu respeitei . Falei-te de coração , e pensei que tinhas feito o mesmo . Mas , mais uma vez foste corajoso e homem , e voltaste a não me responder durante muito tempo , ou melhor , nunca mais , porque desta vez também eu desisti de ti . Deixaste de me responder , não soube porque mas presumi que simplesmente precisasses do teu espaço para curar a ferida que ela tinha aberto . Respeitei e até me afastei uns dias . Dias esses em que acabei por descobrir que andavas com a ultima pessoa na terra que para mim merecia o teu amor . Voltaste para aquela que já tinhas deixado sabe-se la quantas vezes . Voltaste para a rapariga que mais odeio . Voltaste para ela e não tiveste sequer coragem para me contar , no mínimo , depois de tudo , eu merecia isso , merecia essa prova de respeito . Mas não , ignoraste o que sabias que eu ia sentir . A traição , o desprezo , a indiferença e a crueldade que mostraste fizeram-me acordar de vez . Digo que foi nesse dia que te esqueci . Sim , provavelmente foi mesmo . Não fazes ideia de como esse teu acto , aquela noticia me bateu forte . Magoou-me mais do que tudo , tudo mesmo . Não me respeitaste , traíste a minha amizade . Para mim a pior coisa que há é a traição , a deslealdade . Foste mais falso que uma hiena . Odiei-te mesmo . Amei o que fomos e o que eras comigo , desprezo aquilo em que te tornaste . Sinto por ti um desprezo , uma magoa que não consigo sequer explicar . A ferida pode até ter fechado , mas as cicatrizes estão ca , as marcas que deixaste não vão desaparecer , nunca . E é por isso que este sentimento não sai de dentro de mim , por me teres feito tão bem e ao mesmo tempo me teres feito tão mal . Construi em ti sonhos que pensei serem muito altos , mas no fim tu é que provaste ser demasiado pequeno para realiza-los . Nunca mais falamos , e sinceramente nao me faz falta , ja nao , agora nao , depois de tantas lágrimas não sinto falta , apenas saudades . Não sinto dor , apenas magoa . Não sinto amor , nao , felizmente o meu amor por ti acabou de vez , a fonte secou . Ja não ha mais lagrimas ao ouvir as nossas musicas , nao ha nenhum aperto no coraçao ao passar é tua porta , nao há nada , nao ha mais nada . Acabaste . Acabaste de vez para mim . A unica coisa que te desejo é que sejas feliz , e espero sinceramente que nao te arrependas das escolhas que fizeste , porque desta vez podes acreditar no que te digo : nao há volta a dar , nao há mesmo .
